Болезнь

[11regnullla]

Хочу умереть

"Хочу умереть
И в русскую землю
Зароют меня!
Французский не буду
Учить никогда!
В немецкую книгу
Не буду смотреть.
Скорее, скорее
Хочу умереть!"
И в темной могилке,
Как в теплой кроватке,
Я буду лежать,
Страшась и боясь,
А смерть надо мною
Все будет летать,
Порхая, кружась.
Но страх я забуду,
Как только скажу
Слова роковые,
Опять повторю:
"И в русскую землю
Зароют меня.
Французский не буду
Учить никогда.
В немецкую книгу
Не буду смотреть.
Скорее, скорее
Хочу умереть"

(малороссиянка Милица, 13 лет)

Извилистые умом футуристы "Гилеи" во второй "Садок судей" сунули это стихотворение. Хлебников особенно настаивал.

Что-то сейчас этот ликующий ритм призывания смерти ребенком, который видит ее и как мать, и как демоницу, навевающую страшные сны, по-настоящему меня задел.

Кажется, девочка, с такой заклинательной силой отказывающаяся смотреть в немецкую книгу, должна чуть позже написать "На твой безумный мир ответ один - отказ", но, нет, это была другая )

Сквозь одурение болезни так внятно это отворачивающееся движение - "ничего не надо". И даже странно, что существуют какие-то другие соблазны, когда вот он очевидный и окончательный - "ненужность ничего", и удивительны люди, которые умудряются желать...

И это не потому, что мир плох и недостоин такого редкого посетителя как ты - пошлое и неправдивое чувство; просто на такой скорости относит от него, что трудно зацепиться взглядом за свет в чужом окне и полюбить бесконечно удаляющиеся подробности.

А бог любви, как известно, - бог деталей.

Читаешь-читаешь "немецкие книги", а потом вспоминаешь в очередной раз, что "Смерть - немецкий учитель"... (если что - это вообще не про "немецкое" )

Но девочка-то желает. Упругая сила отлетающих от шага слов - "умереть" здесь просто имя для этого завораживающего "никогда", что означает - "во веки веков".

***
Вообще-то я хотела написать про то,что никакое знание себя не помешает организму разыгрывать вечную партию саботажа. Всякий раз, когда жизнь в ее социальном измерении придвигается слишком близко и требует, чтобы ее приняли всерьез, я ударяюсь головой и за несколько дней успеваю достаточно отодвинуться. Буквально ударяюсь. К частью, необходимость всерьез отодвинуться бывает не каждый год.

В этот раз речь идет о вещи, по-настоящему важной, и к удару по голове я прибавила простуду, что для других, конечно, тривиальность, но для меня достижение - я очень редко простужаюсь.

Вообще интересно, как это люди верят, что они по-настоящему и непоправимо здесь, что нельзя выйти в другую комнату и поглядывать оттуда с доброжелательством и состраданием, но без эгоистического страха "за мной пришли". Только память о настоящей смерти заставляет тебя возвращаться в эту комнату, чтобы "что-то сделать".
Господи, что?
И может ли жизнь любить сама себя, а не что-то совсем другое, и все же неуловимо похожее на...

Прекрасное стихотворение Ольги Седаковой обо всем этом:

БОЛЕЗНЬ

1

Больной просыпался. Но раньше, чем он,
вставала огромная боль головная,
как бурю внутри протрубивший тритон.
И буря, со всех отзываясь сторон,
стояла и пела, глаза закрывая.

И где он едва успевал разглядеть
какую-то малость, частицу приметы –
глядела она. Поднимала, как плеть,
свой взгляд, никогда не любивший глядеть,
но видевший так, что кончались предметы.

И если ему удавалось помочь
предметам, захваченным той же болезнью,
он сам для себя представлялся точь-в-точь
героем, спасающим царскую дочь,
созвездием, спасшим другое созвездье.

Как будто прошел он семьсот ступеней,
на каждой по пленнице освобождая,
и вот подошел к колыбели своей
и сам себя выбрал, как вещь из вещей,
и тут же упал, эту вещь выпуская.

Comments

[camambert]

11regnullla,

И может ли жизнь любить сама себя, а не что-то совсем другое, и все же неуловимо похожее на...

Поправляйтесь. Мы вас любим. Ничего не надо. Просто любим. Уже всё есть. Всё хорошо. Поправляйтесь.

Это такое знакомое чувство "ничего не хочу и хотеть ничего не хочу". Отдохнуть от желаний. Всё выстраивается в ряд, как за стеклом -
большое и маленькое, далекое и близкое, важное и второстепенное, страшное, любимое, недостижимое, цветное и черно-белое.
Не умеющий отключиться мозг продолжает узнавание и регистрацию цветных пятен за стеклом и докладывает сам себе о проделанной работе, пощелкивая невидимым тумблером.

С детства "поболеть" было законным способом отгородиться от активной жизни.
Только болезнь давала законное, неоспоримое право лежать и читать книжку. Спать иногда, а потом опять читать книжку.
Поэтому болею только теми видами болезней, которые не мешают читать))
Во всех остальных случаях лежать с книжкой приравнивалось ко всем формам преступлений:
от наглого неуважения, попрания основ, надругательства над святынями до призыва к революции, контрреволюции
и осуществлению экстремизма, терроризма и геноцида.
Как хронический враг рода человеческого я вам немного завидую.

Болезнь, когда приходит явственное чувство, а затем и мысль "лучше умереть" вызывает дополнительное удивление. И так кажется, по краю ходишь или за стеклом, а оказывается это всё жизнь, а матушка-то далеко. И не откликается, не оборачивается, когда так нужна, когда сил своих уж никаких не осталось...

Может ли жизнь любить саму себя... Кажется, так редко попадаешь точно в это чувство, в это место - в жизнь, в свою жизнь, чтоб одновременно внутри и снаружи, но больше внутри. Кто кого любит - ты ее или она тебя, или есть только она и чувство узнавания, попадания - это Оно.

Поправляйтесь.
Кажется, есть жизнь на этой планете и есть куда возвращаться. Из других старательно обживаемых мест...))

[Eia]

И я здесь )) поправляйтесь!
Переболейте заслуженную паузу (это бунт профсоюза нейронов, а никакой не саботаж)), а голова вас ни в каком состоянии не подведет.

[11regnullla]

camambert, спасибо! Я как будто в материнскую колыбель возвращаюсь в этот опыт удаления от желаний, для меня он самый естественный. Это меня извне принуждают желать )

"Хочу умереть" не я конечно, я вижу, какая тяга жизни попасть на ту сторону за этим стоит. И эта прелестная Милица из 1913 года явно хочет чего-то другого, что просто ярче всего обозначить смертью. Ритм гениальный.

Как вас в детстве мучили! Но вы, я думаю, были крепким бойцом и запаслись желаниями на годы вперед!

Eia дорогая, спасибо!

[xylite]

закричал и умер тот в кого не верил бог в морозных небесах

[xylite]

таааак! друзья! тут нужен мощный вброс в ноосферу заботы, любви, чая с лимоном, луж малинового варенья и солнца!
присоединяйтесь!

[11regnullla]

Прекрасная и великодушная xylite, спасибо вам!

Очень духоподъемно!

Я вообще-то весела и опять читаю "немецкие книги", просто очень мало физических сил, и есть основания думать, что их не прибавится, а обстоятельства требуют. Как-то незаметно для меня выяснилось, что я в ближайшее время должна написать монографию и еще совершить несколько плевков в вечность, это все пересекается с другой линией жизни...

В общем, ерунда.

Я с увлечением прочла историю ваших посвящений в разные удивительные занятия, трепещу и восхищаюсь!
Как здорово, когда человека ведет природная страсть к совершенству.

А меня сейчас хватает только на то, чтобы дописать до конца слово "трансцендентальный" ))

Ну нет, не сегодня-завтра что-нибудь намаракаю.

[xylite]

11regnullla, ур-ра! вот это я и называю ноосферой, вы пришли!))))
как бы хотелось вам помочь и поделиться силами
вы хорошо поспите и съешьте шоколадку.


а у меня сегодня над головой было такое

[11regnullla]

xylite, чудесная фотография! Как подумаешь, что вот такую космическую оперу дают в пространство, низачем, так хорошо делается.

Я сплю уже неделю, но моя фигня со мною. Ну, не важно.